Sitter och funderar vad man kan köpa för julklappar åt kidsen.

 

Något med drakar. Tex en drak tavla? En drak bok.

Strumpor

Något med smurfarna

Pruttlera

Kattleksaker som hon kan leka med katterna med (tex spön med glitter eller råtta i snöre)

 

Pysselböcker

Nya tushpennor

Gympaskor

Dagbok med lås

Pruttlera

 

En radiostyrd helikopter

Doftljus från hemköp med doft magnolia (rosa)

Strumpor

svart lös te i olika smaker

 

Mammas hund som nu är systerns.

 

Ja jag vet... bloggar inte alls längre... fy på mig. Men har inte lusten tiden orken...:( I dag har jag vart i gävle i skolan. Ledarskap och sociala relationer. Gick helt ok.Börjar kunna ta på mig en mer avslappnad roll i grupparbeten. Pratar och tar på mig arbete och "styr" som vi skulle träna på. Kändes jättebra. Man växer verkligen.

Henrik har fått sitt nya spel och jag sitter och inväntar att vi ska göra nått kvällsfika. Ungarna kör som vanligt slut på mig här hemma. Linnea i värsta 6 årstrotset och Molly som nu är under utredning har sina speciella beteenden som vi handskas med varje dag. tufft är det. Utredningen gick iallafall bra och inom en månad skulle vi få svar på vad hon "har" för något. Enligt psykologen så lutade det åt Aspergers och ADHD. Som tur är så har vi fått medecin mot hennes ADHD nu som fungerar bra!

Saknar mamma varje dag och tänker så ofta på henne så de är inte klokt. Tror det är på grund av kärleken till barnen iaf som jag inte ger upp. Sen att jag har mina syskon kvar. <3

Tack Maja för din kommentar. Inte så många som följer/kommentarer nu längre...kankse ska ta upp bloggen igen för min egen skull iallafall. 

 

idag är en ren skit dag. Saknat mamma hela morgonen och haft småpanik över det. Tänkt en massa mått illa och bara gått runt och svettats. Tänkt att denähr utdragna fina sommaren är säkert ditt verk mamma....och att jag inte kan njuta av den. För jag sitter hellre inne . har ingen ork. Ingen lust. Jag svettas och mår illa bara. Längtar till lite svalare tempraturer. 

 

Sitter och har hårfärgs och frisyrångest. Håret är bajs. Usch. Tröttnade på utväxten och la i lite svag honungsblond...de ser bara skitigt och tråkigt ut nu..kort är det också..för kort. Hur kunde jag vara 100 procent nöjd de första tre dagarna och nu bara...med tony ervings svengelska dialekt. K A T A S T R O F.......uhuuuu....:( 

 

Har lämmnat min lilla femåring SJÄLV på kalas. Känns också i maggropen. Som fritt fall nästan. Hon med sitt lättirriterade humör. Hoppas de går bra....jag är orolig..tänk om hon rymmer eller något..:( Åh....hjärtat går nästan sönder lite av oro..hon är ju ganska gränslös fröken Molls...jag har förberett och förklarat för mamman så hon vet vad som gäller när de kommer till Molly. Så nu sitter jag bara och väntar på att få åka och hämta henne igen..haha....mes-mamma jag är...nej men de har vart så mycket nu. Barnen är dem jag klänger mig fast vid. De som får mig att orka..trots de är jobbigt många gånger...älskar dem så otroligt mycket. My god..en hel timme kvar tills jag får hämta henne haha....suck.

 

 

I morgon är det begravning för mamma. Hon kommer få så fina rosa rosor och vacker musik. Det kommer nog bli fint. Hur hemskt det än låter. Jag vet du skulle tyckt att jag har gjort mitt bästa. Både med annons och planering av begravnign tillsammans med alla de andra. Du får ha på dej halsbandet som du fick av mig som du älskade så mycket. Barnen kommer och lämmnar blommor efteråt. Sen ska vi fika.

 

 

Har inget jag är pepp på längre. Klarar inte av att ta hand om djuren ens. Jo...klarar gör jag. men finner inge glädje i de längre. :( Sjukt. Kaninerna ska jag sälja utom Louie och lilla Rosa. För att se om jag kan få upp intresset igen. Ingen uppfödning iaf mer. Ska få denna kull såld bara. Usch. Rita försökte jag lite i dag. Gick inte bra. Kände absolut noll lust till det. Film...nah. Orkar inte sitta still. Slöläsa bloggar om andra som gör normala saker med liv och lust kan jag göra. Undrar om jag kommer tillbaka? Har ju mått såhär sen jag fick reda på att mamma var så sjuk. Dvs nästan 3 år nu. Undrar hur framtiden blir som sagt.......hur man kommer må.

 

 

 

Mitt liv är värdefullt. Även om mamma inte är med oss längre. Jag måste leva för att kunna ta handom mina barn. och ge dem värdiga liv. Fyllda av trygghet och också spännande och roliga händelser. Jag måste orka och jag måste ta mig upp ur detta djupa svarta hav någon dag. men de är så tungt. Hänger liksom på klippkanten ibland med huvudet över ytan vissa stunder. Men ofta så guppar jag omkring helt vilsen och ensam i allt det svarta. :(

 

Jag undrar hur framtiden ska bli.Jag undrar hur alla ska orka med mig...framför allt Henrik. Hur ska han orka med mig när jag knappt står ut med mig själv. 

 

En sak som jag tycker är viktigt i livet är iallafall att

 

Du är all den värme jag känner och allt de ljus jag ser.

Du går väl här brevid och ser till mig. 

Älskar dej.

I lägenheten...mycket att lämmna på secund hand. Usch. Jobbigt men samtidigt nödvändigt. Jag försöker få i mig en kopp kaffe. Ska på möte med präst för planering av begravning i dag. Tungt. Men också nödvändigt. Drömde om mamma i natt. Att hon levde och var frisk. Kändes som fina drömmar iallafall. 

 

 

usch de är så kämpigt med allt. Känner väldigt lite lust till nånting. Förutom att umgås med syskon och familj. Allt annat känns bara skit. Men men...ska sälja av kaninerna. orkar inte med och vi har inte plats har vi upptäckt. Känner mig som en väldigt dålig människa med beslut som bara spretar...men men...man lär ju pröva sig fram. Louie behåller jag iallafall och en kaninunge ev. De är så söta nu småttingarna...hoppar runt och gör små glädjehopp och har börjat äta på mammans mat.

Saknar mamma....USCH va hon fattas mig. Min fina mamma..........................undrar hur länge man ska behöva leva i dehär vaakument?! Jag vet inte hur man ska orka med.... försöker att tänka att mamma är i våra hjärtan och är med oss endå. Men de känns så overkligt att hon verkligen är död. Det gick så snabbt. Det känns så obeskrivligt hemskt att behöva skriva dessa rader också. Tänk att du har levt och nu poff...så finns du inte längre. :(

Har vart i lägenheten i dag och städat och rensat ut. Skönt att tillbringa tid med syskonen då vi ordnar detta gemensamt. Så himla glad jag har mina syskon. Vad skulle jag göra utan dem. Och Henrik. Vad skulle jag göra utan dej. Barnen är också de som håller mig uppe. De fyller dagarna med glädje och händelser. Men det är så tungt nu. I dag känns det extra tungt. En vecka sen nu. En vecka..denna vecka har gått i en dimma...........................:( Känns som det var i går som du gick bort. Som jag satt och höll din hand i soffan. Som jag gav dedär sista orden till i telefon. Min kära fina mamma. Varför var  den jävla cancern tvungen att knacka på vår dörr. 

Hur ska man orka leva vidare. I varje sekund ser jag dej. Hela dagarna.....jag saknar dej så det gör ont. Du fattas mig. Jag gråter och gråter....... din varma hand som jag höll innan du for till sjukhuset. Att jag endå fick prata med deji telefon en sista gång. Att du orkade säga puss puss....du var så stark. In i det sista. Jag saknar allt med dej. Barnen har förlorat en väldigt viktig person i deras liv. För din skull mamma ska jag orka. precis som du gjorde. Jag ska vara den bästa mamman nånsin. Precis som du har varit för mig. Jag får en bild inom mig att du ler. Jag vill ge dej en varm kram och vara hos dejigen. men vi får ta det sen. Jag kommer till dej när min tid är där....nu finns jag till för familjen, syskon och barnen. Älskar dej mamma. Du finns alltid i mina tankar.

 

 

Mamma är i himlen med Mini nu. Vi ses sen mamma. Alla älskar dej.

 

Hej bra betyg på kursen i vår!!! Fick superbra omdöme på det jag läst och skrivit hemtentamen på nu i vår. Tentamen som många duktiga studenter körde på. Jag gjorde de inte!! Jag klara den..och med bra..höga betyg!!! Jag blir genuint glad och stolt över mig själv. Jag är väldigt bra på att skriva och förstå förklaringar och formulera mig koncist och kärnfullt. Jaaa ibland får man känna sig väldigt egoistiskt jävla nöjd!!! :D Det är jag i dag. Sådedå.

Glad midsmmar föresten.
Ska ut i stugan och grilla döda djur och äta sallad. Mums! Sola bena och prata syskon och familj. Sen hem och klunka god cider och lyssna på busigt hög musik med min livspartner. Älskling in law Henrik. 11 snart 12 år tillsammans. Vi är så jäkla awesome! Och jag älskar dej för evigt och tillbaka din bortkommna träningsnarkoman. PUSS!!

Tog ett beslut idag. Kommer inte kunna jobba i sommar. Mamma mår som hon gör och jag kommer ta ut närståendepenning och vara hos henne i sommar. Känns som rätt beslut. Nästa vecka skulle jag jobbat så ja jag känner mig skit taskig mot arbetsgivarn men nu är det som det är. Tid tillsammans med min mamma är det viktigaste för mig just nu. Jag vill hjälpa henne så mycket jag kan. 

Kämpigt kvällar har vi fått igen, ja de är molly jag pratar om nu, går från det ena till det andra, jag har inte den orken som jag brukar heller plus att henkes jobbtider strulat till det lite också. Ska rådgöra med läkaren, om att ev sätta in melanotin tror jag det heter. Jag har iaf ett par timmar man måste kämpa väldigt mycket fysiskt med henne och det tar ju på alla krafter man har. Speciellt när hon inte tvekar att sparka en i ansiktet spotta och göra allt på äckelregistret, jag känner mig på nått sätt som en grå disktrasa. :( mår inte alls bra. Men de är för jag vet att för andra gäller de annat. Mamma har det värst. Jag önskar att den jävla sjukdomen tog och bara for åt helvete där den kommer ifrån.

Tiden står still nu. Och på ett sätt rusar den. Livet är inte till för mig igentligen. Det är för stort, för allvarligt, för hemskt och obarmhärtigt, jag älskar iaf min familj jättemycket. jag lever framförallt för barnen just nu känner jag när de är jävligt.jag lär vara stark för dem.

 

Soligt och grannt väder i dag. Ändå känns de bara som om man vill va inne hela dagen. Känner mig blek och elendig och gått upp ett par kg i vikthar jag ju också gjort sen förra sommaren då jag bantade och tränade för fullt. Nu är jag litemer avslappnad till mat...magen är också mer avslappnad haha..Molly tyckerjag är kort och tjock..men smart haha :) aja jag vet inte om jag är tjock men men...usch nej orkar inte tänka på det. Tycker inga kläder som jag har är fina osv..inget känns bra på kroppen. Vet inte vad jag tycker är snyggt. Håret skulle kunna få vara en nyans blondare och jag skulle gjärna vilja ha några minuter över så jag skulle kunna gå upp och unna mig och köpa en ny mascara. Min har vart slut nu i ett par månader och man känner sig ju helt naken utan i fejjan. Usch. Mamma mår dåligt i dag. Har hunden ett par timmar. Henrik jobbar. Svårt att ta mig nånstans då man vet att de kan spåra ur med lilltjejen närsomhelst. Önskar jag inte kände mig så ensam med sånthär. Allt...mammas sjukdom...barn som har ADHD...att känna att man själv inte passar in...usch nej. Sluta tänk negativt nu. Jag får försöka orka lite till. För allas skull.

 

Update på kaninfronten: Trodde på bebisar i natt, men de var bara bobygge med päls. Hon ligger och ser ansträngd ut nu och magen är jättehård så de blir nog i natt i stället. åå så spännande!! Tror inte alls på 3 st som i början..hon är ganska stor nu..(glömmer hur fort magen växer sista veckan) tror på minst 5 som förra gången.Kankse 6.